Ce dimanche soir, c'était notre troisième rencontre entre couple aprés ces drôles de vacances...

La première fois c'était chez nous, la deuxième fois on s'est donné rendez-vous au bowling et dimanche c'était chez eux.

On a enfin pu echangé plus que la dernière fois.. je veux par là que c'est quand même une situation extremment étrange dans l'idée, dans la réalité ca coule plus ou moins de source... Même si Tom et moi durant les première rencontres on avaient du mal a échanger.. comme-ci on avait peur de se griller en parler, en échangeant un peu trop, en faisant une gaffe sans le vouloir . Sauf que maintenant on se connait officiellement plus avec les footings notamment .. Du coup il parait moins étrange que l'on parle plus tout les deux....

Enfin bref, tout ca pour dire que dimanche ca ressemblait vraiment à un diner entre potes. Et puis le petit plus la dedans c'est que je pouvais regarder sa gueule d'ange et son petit cul en me disant..."hmmm".. Quelques petites excitations ca fait pas de mal durant la soirée.. Mais aucun geste déplacé, on doit être fort la dessus même si il l'est beaucoup plus que moi de ce coté là... Avec mon ptitbiscuit tout avait été différent, il était un ami de notre couple avant qu'on en vienne à parler de sexualité avant qu'on en vienne aux mains.. Et puis on a pas toujours été sérieux... çà avait un coté super excitant car super risqué mais en y repensant ca se serait forcemment vu au bout du moment... J'ai encore quelques aventures à vous raconter de ce coté-là.

Cette petite excitation lors de ce repas m'a fait du bien... comme ci j'en avais besoin pour me sentir vivant... Je viens de terminer un stage de 15 jours.. j'ai trouvé çà sympa, me remettre en contact avec les gens, me reconfronter un peu au monde du travail.. et alors quoi? et alors pas grand chose, les 15 jours ont passé super vite, on pense a rien pendant ce temps là.. et si justement moi j'avais envie de penser.. le boulot c'est çà aussi remplir le temps puis espérer les vacances puis retourner bosser. Enfin voilà quoi ca ma pas bouleversé plus que çà.
L'avantage c'est que maintenant il ne reste plus à Tom que deux semaines de stages intensifs, aprés ca sera plus simple pour se trouver des creneaux horaires histoire de se sentir vivant de toutes les manières que ce soit... J'ai peur que cette situation lui convienne completement et qu''il n'ai pas envie d'un peu plus de piment ou d'experimentations nouvelles.

Sinon avec ma copine tout va bien... et coté sexe ca en devient même epuissant si avec ca on a pas mis le deuxième bébé en route j'y comprend plus grand chose.

Voilà, j'ai echappé à la voie sans issu, j'ai bien failli foncer dedans tête baissé, le charbon était brulant dans la locomotive, la bête humaine était en route vers un chemin inexistant, un vide, un gouffre. Et puis d'un clignement de coeur je suis revenu sur les rails, sur le trajet qui mène à je ne sais quoi à la mort de toute évidence c'est bien la seule chose dont on est sur.. On verra comment le train suis sa route maitenant, si il va épouser les vallons, si il va s'enfermer dans les tunnels sous les montagnes, si il va s'emflammer prendre de la vitesse, faire des arrets, beaucoup d'arret, le tout s'est qu'il roule malgrès les pannes.  Continuons la route on a bien envie d'accrocher un nouveau wagon a ce train train, on verra bien quand il se decidera à pointer son nez, l'équilibre n'est pas tout a fait revenu mais il ne devrait plus tarder.

En tout cas voilà 10 jours que je n'ai rien posté ca faisait un moment que cela ne m'était pas arrivé, je devait prendre le temps de la reconquérir , de faire en sorte de grandir un peu ou tout du moins de le laisser croire autour de moi. Je vais entamer une quinzaine de jours de stage, ca fait quasiment 2 ans que j'ai quitté le milieu du travail, j'ai peur que ca me fasse bizzare, que ca me fasse peur, que cela m'emmerde profondement... je peux être sur de rien on verra bien, cela aura au moins le mérite de me faire avancer un peu ou tout du moins de m'oxygener et de quitter mon rôle de père plus longtemps que d'habitude .

Côté pulsions j'ai envie de Tom' je veux le sentir contre moi, j'ai envie de fougue, de déconne, de "viens on se prend pas la tête". On s'est sexuellemnt un peu zappé, mais c'était necessaire pour la reconstruction ... On va pouvoir repartir de plus belle, heureusement qu'on a quand même nos séances de footing ou on peut échanger allégrement et officiellement, normalement notre côté charnels reste sur le banc de touche sauf vendredi ou on a bien senti lui comme moi que le lapse de temps sans sexe entre homme commencait à être long.

Voilà il semblerait que je sois (presque) de retour, 10 jours c'est peu mais au vu des bouleversements que cette histoire a provoqué en moi ça me semble une éternité

Vous pouvez prendre vos billets pour la suite du voyage si ca vous tente

Je sentais bien que depuis quelques temps mon rapport de couple était différent, ses réactions par rapport a moi avaient quelque chose de plus distant, nos rapport au sexe était inévitablement plus espacé aussi.. Je suis pas fou je sais très bien d'ou tout ca provient, notre amour ne pouvait pas sortir indemne d'une révélation comme celle là, d'une trahison comme celle-là... Elle a essayé, elle a fait en sorte de gommer , de faire comme-ci tout ca n'avait jamais existé, comme ci elle n'avait jamais été au courant de mes parties de sexe entre hommes.

Mais hier alors que la matinée s'eternissait, que l'on tombait dans un ennui progressif, elle a eu un coup de blues, elle m'a dit qu'elle avait l'impression qu'on se parlait moins depuis un moment, qu'on était de moins souvent ensemble, qu'elle m'aimait moins et qu'elle avait peur... Peur de la suite, peur d'en venir a la séparation, peur pour la petite qui n'a rien demandé, elle m'a aussi dit qu'il y avait une autre personne qu'elle aimait bien, sans parler d'amour mais qu'il y avait quand même une autre personne. Je lui en ai pas demandé plus à ce sujet, de quel droit je pourrait le faire alors que je continue de mon coté à m'envoyer en l'air avec TOm comme un gamin? Qu'est-ce que je pouvais lui dire a part que je comprennais sa réaction, qu'elle avait raison de réagir comme çà, que c'était moi qui lui avait fait de la peine et non l'inverse que c'était elle que j'aimais mais qu'il était hors de question qu'elle soit malheureuse avec moi.. Que la petite c'était un autre probleme annexe.. on vit très bien avec des parents séparés... tant qu'ils continuent à s'aimer.

Nous n'en sommes pas là, mais au moins l'abces est crevé, elle a pu dire ce qu'elle ressentait, maintenant l'avenir reste à constuire, doit-on continuer a essayer de se retrouver? Dois-je définitivement couper court à cette autre partie de moi qui fait de moi ce que je suis et qui de toute les façon reviendra tôt ou tard ? Dois-je lui faire comprendre qu'elle doit essayer de voler seule et de m'oublier que je serais toujours un "poids" pour elle? Dois t-on définir d'autres regles du jeu, faire évoluer notre relation en quelque chose de différents des modèles que la société nous dicte?

Il semble que rien ne soit simple, ce matin, elle est partie 3 jours sur Paris pour le boulot, j'ai une boule au ventre qui ne veut pas partir.