Oui elle a essayé de se venger de ce que je lui avait fait subir, elle a cherché a draguer quelqu'un pour me montrer l'effet pour se prouver a elle-même aussi qu'elle était encore une femme, qu'elle pouvait continuer à plaire, peut-etre aussi pour se rassurer et se dire que si un jour nous deux on en venait a se séparer tout n'était pas finis la vie pouvait continuer.

De fil en aiguille elle s'est laisser prendre au piège, on ne joue pas impunément avec le feu.. je suis bien placé pour le savoir. Elle a pris peur de ce qu'elle commencait a ressentir pour lui, il y'a eu un baiser échangé alors elle s'est posé la question "Dois-je quitter mon homme?" Elle a décidé que non, qu'elle ne pourrait pas s'en passer, qu'il était bien trop important pour elle.

Forcemment moi je suis passer par différents stade, un stade d'anestésie quand je l'ai su de manière assez violente, pas de réaction, une nonchalence déconcertante, la même exactement que quand j'ai appris la mort de ma mère puis le rhum m'a fait oublier les choses. Le lendemain matin fût un cauchemar j'ai pensé partir, tout quitter puis on a reussi a avoir une discussion par texto... Oui tout est arrivé alors qu'elle était loin pendant quelques jours, finallement c'est peut-etre pas plus mal ca nous a permis tout les deux de nous poser de prendre un peu de distance sur la situation, on a reparlé de nos félures, du pourquoi, du comment on en etait arrivé là, de mes attirances sexuelles pour les hommes qui de toute les façons ne partirait pas.  Un "Je t'aime comme tu es" à été lancé, elle m'a demandé si je répondais à ces pulsions, j'ai dit non , j'aurai pu dire oui, mais j'ai dit non, j'ai douté devais-je lui avouer? Juste avant on avait parlé du mensonge du fait que des fois il vallait mieux ne pas savoir certaine chose, car aprés il étais difficile de vivre avec et que cela pouvait engendrer d'autres conséquences.

Aprés cette discussion je me sentais mieux, apaisé même si ma décision n'étais pas encore tout à fait prise.  J'ai eu une discussion sur le sujet avec un ami "à croquer" et le soir Tom est venu même si je n'étais pas vraiment celui de d'habitude. Merci à vous deux d'avoir écouté mais d'avoir aussi donner votre opinion sur la question, un "je compatis mais je sais pas ce que je ferais à ta place n'est d'aucune utilité" De toute les manières je suis assez grand pour avoir mes opinons et mes reflexions...

Enfin voilà au petit matin j'étais encore plus apaisé... je ne veux pas qu'on se sépare, elle est mon équilibre, elle fait parti de moi et je l'aime même si je sais que je vais avoir du mal avec ce mot maintenant que je sais que pour elle il n'a pas la même importance que pour moi puisqu'elle peut le distribuer.
Je sais aussi que retrouver "l'impression d'aimer comme au premier jour" ca nous transcende, ca nous fait respirer, on devrait la retrouver elle pour moi et moi pour elle mais c'est pas aussi simple que çà, l'amour évolue avec le temps. Non mon coeur ne bat plus la chamade quand elle rentre du boulot.
Elle et moi on se ressemble bien plus qu'on ne le croit, seulement c'est une fille et moi un garçon on a pas forcemment  la même vision des choses

Elle rentre en fin d'aprés-midi.. évidemment je pense que ce soir ca ne va pas être les chaudes retrouvailles, il ne faut pas que ça le soit on doit en reparler plus posément sans trop rentrer dans les détails qui blessent. On va réaprendre tout les deux, maintenant c'est à mon tour d'avoir un pincement au coeur alors qu'elle avait sans doute eu une déchirure.

je vais forcemment faire distance avec ce blog, mais je sais que cette envie de confier les choses me ratrapera bien vite.