Je me demandais qu'elle serait le resultat si j'apprenais que Tom voyait un autre garçon, par voir j'entend vraiment voir, pas toucher, lui parler, parler de nous, de ce qu'on peut vivre tout les deux de la relation "etrange" que l'on s'est construite.

Je savais qu'il parlait avec un mec depuis quelques temps, il m'a annoncé a posteriori qu'il l'avait rencontré pour boire un café.

Première réaction : "merde il a vu quelqu'un d'autre"

Cette réaction est naturelle avec la relation qu'on s'est construite, et du coup je me doute qu'il a la même quand ca m'arrive à mon tour.

Deuxième réaction juste aprés "c'est cool, c'est une bonne chose".

En effet on ne peut pas s'enfermer l'un dans l'autre, on ne doit pas le faire, même si j'ai plus besoin que lui de me confier à maintes personnes, je pense que lui aussi ça lui ai bénéfique. C'est toujours bon d'avoir un avis exterieur même si il faut bien dire que notre "histoire" est difficilement compréhensible de l'exterieur.  Parce que chaque personne est différente, parce que chaque personne peut se projetter différemment dans notre histoire, avec sa propre histoire et ses propres envies. Aprés on est assez grand pour faire le tri de tout çà et voir ce que l'on s'apporte l'un l'autre, ce que l'on comble, à quoi on sert.

Je crois vraiment qu'un tout petit pourcentage comprend vraiment ce qu'on vit... La plupart penseraient qu'on est amoureux l'un de l'autre, ce qui n'est pas le cas. On tient l'un à l'autre je pense que c'est évident, on s'envoie en l'air avec une passion dévorante, on fait tomber les pulsions, on cherche à espérimenter et quand on a confiance en l'autre c'est beaucoup plus simple. je pense vraiment qu'on s'est bien trouvé sans vraiment se chercher. J'ai pris cette relation comme une nouvelle experience et c'est une putain d'experience, on ne sait pas combien de temps elle durera, ni comment elle se terminera...

Qu'importe l'essentiel c'est de vivre les choses pleinement.

Malgrès le temps qui passe, malgrès le corps de l'autre que l'on commence a bien connaître, la machine fonctionne toujours a plein rendement, la chaleur est toujours là en un claquement de doigt, le feu est souvent l'image de la passion je peux comprendre pourquoi maintenant. Ca brule, ca brule.

Aprés ce questionnement sur moi-même, quand à savoir si à choisir je préfère Tom ou la liberté d'aller voir ailleurs?
J'ai choisi Tom, même si ce choix peut faire peur pour d'autres raisons.. Est-ce là un attachement trop fort ? et quand sera t-il aprés? oui car qu'on le veuille ou non il y aura forcemment un aprés...

Enfin le mieux est de ne pas se poser ce genre de question à l'avance, les choses fonctionnent bien entre nous, rien n'est rompu, la ligne directrice est toujours là, à nous de savoir rester sur ce fil tendu, d'y jouer les equilibristes.

Surtout, continuer comme on le fait a voir les deux "hommes" en nous.. celui du sexe et l'autre que l'on peut apeller ami au regard des autres tenter de toujours bien faire la différence cloisonner nos esprits.. avec nos vies je pense qu'on est assez fort la dessus.

Ca me fait penser que je devrais ecrire un petit article avec les règles que nous nous sommes fixés et que nous devons tenir pour eviter tout risques de chute, pour garder le cap et l'équilibre, qui sait cela pourra peut-etre servir à d'autres garçons se trouvant dans une situation plus ou moins similaire à la nôtre.

Tout les deux on a encore de nombreuses choses à explorer, je viens de prendre conscience que j'aimais être aussi actif avec lui alors que je ne le resentais pas comme çà. On doit pouvoir prendre le plaisir ou il est, ou doit pouvoir jouer certains jeux, certains rôles, tout est possible tant que la confiance et la passion est là.

Lundi c'est le jour ou j'ai un peu de temps pour ecrire quelques bafouilles et a chaque fois, je me dis merde alors de quoi je vais parler, qu'est-ce que je vais bien pouvoir poser comme maux sur le papier virtuel, dés fois, souvent d'ailleurs, rien ne vient, tout s'echappe de moi, les textes commencent et ne se terminent jamais alors il ne voient pas le jour, il y'a un nombres important de textes innachevés qui sont là en brouillons certains depuis quelques années et il resteront inachevés car en fait c'est dans le non aboutissement qu'il sont terminés.

Et voilà je divague encore, j'etais parti sur un sujet, sur une discussion que je viens d'avoir avec Tom et me voilà embarqué ailleurs.. Mais bon, depuis le temps je suis sur que vous avez tous un GPS pour me suivre.

Comme d'hab, j'ai des envies, des fantasmes encore et toujours, j'en ai plein mes tiroirs, il suffit de se donner la peine et on est tous capable d'en sortir à la pelle, revoir des contacts de longue dates, en voir de nouveaux, s'inventer des histoires, pouvoir se faire plaisir sexuellement sans se poser de questions métaphysique, en d'autres termes, sans se prendre la tête. Avoir la possibilité de .. c'est déjà d'une excitation intense.

Je me demande, d'où vient ce besoin pour moi de multiplier les contacts, de garder le lien avec les gens qui importent et qui pourtant ne font parti que de ma "vie secrete", de leur raconter bien souvent les mêmes choses, de parler de soi, de sa petite personne, de ses petits ennuis inninteressant de les écouter aussi de suivre tout simplement les vies années aprés années.

Le blog participe à tout çà, pourquoi se raconter si ce n'est pour être lu et pour faire son interessant, pour se rendre interessant, pour se croire interessant... Tout vient de plus loin sans doute, il doit y être question d'abandon, de doute perpetuelles, d'un besoin indescriptible de plaire et donc par extrapolation de faire plaisir.

Ici, j'ai au moins le mérite de plaire pour ce que je suis et de ne pas m'inventer de personnage, si le personnage que tu as en face de toi ne te plait pas pars loin et ne reviens jamais.

J'ai toujours cru être un grand solitaire, du moins je l'ai cru jusqu'a mes 23-24 ans, je me suis fourvoyé, je peux vivre seul mais être entouré me convient mieux, être aimé aussi quelque soit le type d'amour que l'on me porte.

Pourquoi alors que j'ai une vie plaisante, une femme, une fille, un amant, j'éprouve toujours le besoin d'aller essayer d'autres choses, d'aller goûter d'autres peau. Est-ce un besoin de liberté inextinguible ? Un moyen d'être sûr de pouvoir échapper à l'emprise de Tom le jour où il le faudra ? L'envie de savoir si tout est toujours possible?L'envie de se faire du bien, oui mais jusqu'ou aller ?

Il n'y a pas de réponse aux questions, ou sans doute oui à toutes.

Ce qui est sur c'est que cette relation actuelle, est absolument passionnel, nos corps se réclament, un geste, un regard et le feu brule, je n'ai aucune envie de me priver de cette sensation délicieuse qu'on a pas cherché à ce niveau là, elle s'est créé comme çà, parce que c'est moi et parce que c'est lui.

Il n'a aucunement le "droit" de me dire de ne pas aller voir ailleurs, je n'ai pas le "droit" de m'empecher de faire ce dont j'ai envie de peur de le perdre .. et pourtant...

"Je ne t'aime pas", je n'ai aucune envie d'abandonner ma copine pour vivre avec toi, je me souviens avoir eu ce problème là avec Joffrey m'être poser cette question. Ca ne se reproduit pas avec Tom et c'est tant mieux, c'est ce qui fait que l'on vis ce qu'on a à vivre sereinement et avec fougue, ce qui fait qu'on est sur la même longueur d'onde. La seule différence sans doute de taille entre nous c'est que quand lui peut se contenter uniquement de moi, je me dis que de mon côté j'ai l'impression de faire un sacrifice, gommer une partie de moi.

Allez pour finir et parceque je sais qu'un post de ce type peut laisser un goût amer aux lecteurs

N'ayez pas peur, TOUT VA BIEN, je ne me sens pas malheureux, déprimé, prisoniè, j'ai juste envie de raconter un état de fait, il n'est jamais evident de transcrire avec des mots ce qui peut nous passer par la tête, j'essai juste de le faire au mieux.