Bientôt papa pour la deuxième fois et pourtant je n'arrive pas à concevoir la chose.
On arrive déjà au 4 ème mois de grossesse, le ventre est déjà bien arrondi et pourtant je ne réalise pas vraiment, il est evident que c'est tout de même plus difficile pour un homme que pour une femme de ressentir ces choses-là, la nature est ainsi faite.
A vrai dire je ne me souviens plus à partir de quand j'ai pris conscience que notre vie allez changer avec le premier, sans doute quand à l'echographie on l'a très bien vu, que l'on a pu prendre conscience de ces contours, qu'on a pu y mettre une existence tangible. Malheureusement la première échographie du deuxième mini-nous été beaucoup moins concluante et on a pas distingué grand chose, ceci explique peut-être cela. Ne reste plus maintenant qu'une autre echo pour peut-etre mieux distinguer les choses ou alors de recevoir un coup de pied. Il suffira de le sentir bouger je pense pour prendre conscience qu'il y'a un autre quelqu'un qui va arriver dans nos vies et prendre la place qu'il veut
Je me souviens aussi d'un autre élèment déclencheur c'était quand j'ai monté le lit du bébé, a ce moment là j'avait vraiment réalisé les choses cela devenait plus que concret puisqu'il prenait de la place dans l'espace.

J'aprehende aussi cette nouvelle vie à 4, tout comme j'apréhendais également la nouvelle vie à trois, le "c'est bien en ce moment, pourquoi les choses devraient changer" prédominent toujours. Bon il me reste encore 5 mois pour profiter de l'état des choses actuelles, aprés on entrera dans une nouvelle étape, vu de l'exterieur on peut se dire un, deux ou trois y'a plus beaucoup de différence .. Sauf que dans la réalité c'est tout autre chose.
Ccomment ne pas "délaisser" le premier tout en lui faisant comprendre que maintenant il n'est plus tout seul et qu'il doit accepter de tout partager, les objets comme les gens.
Dans la vie de tout les jours, les amis vont-ils toujours nous supporter avec des enfants ? Les restaurants qu'on parvient à faire à 3 pourront nous les faire à quatre, les concerts, et la baby sitter elle va prendre double? Autant de question à la con qui nous viennent forcemment en tête.
Et Comment vas-t-on aimer le deuxième ? Je ne suis pas de ceux qui pense qu'on aime tout ses enfants de la même facon.. on les aime différements car ils arrivent a une époque différente de nos vie, et qu'ils sont forcément différents les uns des autres.

D'ailleurs est-on obliger d'aimer nos enfants? Grande question à laquelle je réponds non, peut-etre parce que je suis un homme ou que je me fous de "l'immoralité" de la réponse que je fais. C'est très simple de les aimer au début quand ils sont petit et innocent. Aprés c'est autre chose ils échappent forcemment à notre controle et deviennent ce qu'ils ont envie d'être. Du coup ils nous faut réapprendre à les connaitre et peut-être à les aimer.
Enfin nous n'en sommes pas encore là, pendant un bon moment on sera encore des Dieux à leur yeux et je crois qu'on va en profiter au maximum.

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Hier je me suis surpris à coller mon oreille sur son ventre ... tout va bien, je vais doucement commencer à projeter les choses.

Je n'en avais pas parlé ici ou alors je ne m'en souviens plus et là il faudrais peut-etre que je m'inquiète un peu ...

Enfin bref d'ici quelques jours Tom et moi on va s'offrir une petite nuit dans un hotel, sous pretexte d'aller voir un concert à Paris. CA fait plus de 6 mois qu'on est au courant, c'est une des solutions envisageables pour nous retrouver tout les deux en dehors de chez nous.. ca sera la deuxième nuit que nous passeront ensemble mais la première en territoire inconnu.

La date approchant on commence a se faire pas mal de film sur tout çà et l'excitation monte forcemment... on va sans doute, en profiter pour aller explorer un sauna gay parisien, ce ballader un peu, se perdre dans le marais.. enfin on sera vraiment livré à nous même face à l'inconnu mais au moins on sera tout les deux.. aprés ce qu'on fait de notre temps libre a nous de voir.

Drôle de sensation ce matin ... je suis arrivé dans ta rue, sachant pertinemment que tu n'y étais plus.. que tu l'avais quitté. et pourtant les souvenirs persistent eux, ils sont frais et chaud en même temps.

Cette première bière tout les deux y'a plus d'un an qui aurait pu croire qu'elle nous conduirait la où on en est aujourd'hui? (d'ailleurs où en somme nous?) Ce premier bain bouillonnant, cette première pipe, ces nombreuses premières fois dans cet apart qui en ce moment même est plein de vide et pourtant tellement remplie de morceaux de nous ... 

Je ne peux m'empecher de regarder la porte, d'imaginer le couloir, l'ascenceur ou nos bouches se sont rencontrés, la porte amenant au garage ou un matin avant de partir au boulot le plus rapidement possible on s'est humecté les lèvres de l'odeur de nos queues. je lêve les yeux pour rien je sais pertinemment que ta fenêtre ne donne pas sur la rue mais qu'importe 

Même si on flippait toujours un peu que ta copine revienne sans prévenir, on a reussi a y passer de joyeux moment.. la table, le sol, le lit, et surtout le canapé s'en souviennent... à ce canapé en aura vu des choses, heuresement qu'il ne peut pas parler.

Quoiqu'il en soit demain, on ira tout les deux dans cette appartement vide, seul l'écho répondra a nos voix avant de fermer définitivement la porte de ce "sanctuaire". On aurait pu faire immortaliser ça par un photographe mais malheuresement il nous à fait faux bond... Qu'importe.. même si cette espace disparait de nos vie.. L'essentiel pour le moment c'est que toi tu sois encore là pour un petit  bout de chemin....