Aprés vous avoir fait saliver.. ou pas d'ailleurs avec le post précedent, voyons un peu à l'interieur de ma tête ce qui se passe, et ce qui s'est passé au sauna.

Tout d'abord, je voulais verifier que je resentirai pas de culpabilité en faisant çà par rapport à la relation que j'ai avec Tom, je n'ai rien ressenti de tel, évidemment j'ai pensé à lui il ne pouvait pas en être autrement cela me semble évident d'autant plus que je venais de le quitter a peine 2 heures avant, mais j'étais serein, on est transparent l'un pour l'autre, évidemment je le sentais curieux de ce qui allait bien pouvoir se passer la dedans, hors de son champ de vision.. je crois même qu'il a sugèrer être une petite souris pour se glisser avec moi là-bas ... De ce coté-là tout va bien. Et puis le soir même il repassé me voir.. sans doute histoire de se rassurer, de voir que je n'avais pas changer (d'ailleurs faudra qu'il me dise comment il m'a percu). Maintenant que je sais que je peux y aller sans lui... le mieux serait d'y aller avec lui mais çà c'est une autre histoire.

Etais-ce une bonne idée d'aller au sauna avec Fred? Je ne sais pas encore, evidemment c'était chouette la n'est pas la question, mais je n'avait aucune envie de créer une frustration sexuelle, un sentimeent d'innasouvi en lui. C'est un peu comme ci j'avais mélangé deux choses qui dans mon esprit deviennent différentes, Le sauna.. et Fred...

Le retrouver pour parler avec lui simplement de la suite de nos aventures auraient pu tout aussi bien se faire dans un autre endroit (même si evidemment le sauna et idéal pour passer incognito) et j'aurais pu tout aussi bien aller au sauna seul ou avec quelqu"un qui n'a pas de grande relation avec moi avec qui je n'ai pas partagé un long petit bout de ma vie... Je sais que y aller tout seul c'est quasiment insurmontable vu que je suis un gros flippeur et je ne serais absolument pas où me mettre si çela arrivé, il y a des chances pour que je reste tout le temps au bar en compagnie du joli barman.

En tout les cas, cela m'a fait plaisir de revoir Fred,  Il a accepté le deal du départ, aprés on est grand alors tout va bien.

Sinon sur le coté, m'en tenir a ce que j'avais décidé... pas de problème, tout est sous contrôle mais je n'en imaginais pas autrement..  le deal était le deal . Des regrets? oui , celui de ne pas avoir pu matter comme je l'aurais voulu dans le hammam notamment, celui aussi de ne pas avoir été plus entreprenant avec mes pieds ^^... Il est clair aussi que l'envie d'aller me frotter le corps a coté d'un beau garçon inconnu pour le coup était bien là. Maintenant dans ce genre d'endroit c'est sans doute une invitation a beaucoup plus que çà de faire quelque chose de ce type alors il vaut peut-etre mieux éviter.
Aurais-je donc envie d'autres choses, un autre jour? Oui bien sûr je me voile pas la face, d'y retourner? sans doute.
Je dois toujours laisser ouvert en moi toutes les possibilités même si ca doit forcemment effrayer Tom, on est assez grand pour parler de tout çà entre homme, j'ai jamais vécu une relation comme celle-là et de mon côté, j'ai bien envie qu'elle dure.

J'ai toujours aimé, depuis le début de mes pérégrinations avec les mecs, ce sentiment de liberté, ce désir de ne pas être attaché à une seule personne, se faire plaisir comme on l'entend et peu se soucier du reste. Découvrir des sentiations nouvelles, des fantasmes nouveaux, goùter à d'autres peaux.
Pourtant l'orientation que j'ai pris depuis quelques mois est totalement inédite, je m'étais déjà poser la question ici sur ce blog il me semble, le fait d'avoir un amant unique, j'avais du répondre par la négative, que ce n'était pas pour moi, je suis moins catégorique sur la question maintenant. J'ai réussi à echapper au sentiment amoureux que j'aurais pu éprouver pour Tom', car on est des êtres raisonné et raissonable, que j'ai toujours un arrière goût de cette nature dans la bouche, que j'essai maintenant d'anticiper un peu les choses .. (si tenté qu'on puisse anticiper quelque chose de cet ordre).

Aprés 11 mois, on est sauvé de çà? On peut relacher la garde? Mieux vaut ne pas s'y laisser prendre par surprise.

La question de la confiance est une question primordiale, toujours avoir confiance l'un en l'autre,  je n'ai aucune problème la dessus, et pour que la relation continue sur sa lancée,  on doit aussi ne pas courir de risque, ne pas faire courir de risque à l'autre en couchant a droite a gauche, quoiqu'on en dise on est pas simplement un plan cul régulier l'un pour l'autre on est beaucoup plus lié que çà.

Maintenant, les autres fantasmes ne meurt pas, l'envie de toucher d'autres peaux ne disparait pas, dois-je me priver de çà? Non il ne faut pas, je ne dois pas faire naître de frustration et puis je dois aussi aller voir ailleurs si j'y suis encore, si mon esprit est capable de gommer Tom' totalement, de le laisser de côté. Je me souviens que pendant la période Joffrey, le fait de coucher avec un autre garçon m'avait apporté un sentiment de culpabilité vis à vis de lui alors qu'on n'était nullement engagé, je ne voudrais pas qu'un sentiment de ce type pointe le bout de son nez.

Aujourd'hui, je vais voir Tom' ce matin.. on va même tenter de vous faire une surprise ^^, et cette aprés-midi si tout ce passe comme prévue, je retourne au sauna pour la 3ème fois de ma vie, avec la même personne que m'a première fois il y'a presque un an.

La différence sera notable il n'y aura pas de sexe, du mattage, des frolements, des frottements de corps, la branlette en sera le final. Enfin je vous raconterai tout çà en temps, en heure et en détails.

Ca fait presque un an maintenant que j'entretiens une relation particuliere avec Tom (putain déjà un an), particuliere et totalement inédite pour moi puisqu'exclusive sexuellement parlant.

ce week end on a fait une soirée à la maison, Tom était invité avec sa copine ainsi que d'autres amis dont ptitbiscuit qui a l'adresse de ce blog et qui connait donc toute mon histoire et même beaucoup plus.
Cette recontre, Tom l'apprehendait, il allait se retrouver face à quelqu'un connaissant notre secret. quelqu'un qui serait capable de le juger, de le voir d'une toute autre façon et qui ne connaitrais de lui que ce qui lui aura été révélé.. Un peu comme ce blog est un miroir forcemment déformant de moi et de ma vie. Il est incapable de refleter ce que je suis en réalité, il ne prends en compte que certaines facettes de moi.
Soit Tom était préparé à cette rencontre, de mon coté je savais pertinemment que tout allait bien se passer connaissant Ptitbiscuit. Finalement c'est un autre sentiment qui l'a surpris, dans cette soirée il m'a senti loin de lui et il a eu peur de me perdre...
Pourquoi a t-il ressenti ca? c'est à lui d'analyser les choses. Parce que j'étais entouré d'autres amis? parce que cette univers secret qu'on avait à deux s'ouvrait un peu trop, qu'en recontrant les amis de l'un et de l'autre on entrait dans une autre type de relation? qu'on perdait beaucoup trop de mystère l'un pour l'autre? En tout les cas il ne s'attendait pas à ressentir ce genre de sentiment et cela lui a fait un choc... Ce soir il est passé me voir, il avait l'air serein sur la question mais on sait tout les deux qu'il y a une brèche de ce côté là.
De mon coté, je n'ai aucune envie de lui causer du tort, de lui faire plus de mal que de bien. On savait pertinemment qu'à jouer à ce jeu dangeureux du "mélange", on risquait de faire évoluer la donne vers quelques chose d'inconnu.

J'ai essayé de mettre des mots sur ce qu'il à pu ressentir, je me plante peut-être totalement, j'aurais plus de facilité à parler de moi, quoique. Mais peu importe ce blog est le mien et même les personnages qui y sont mentionnés sont ressenti par moi, a eux de rectifier la donne ou pas.

De mon coté, je ressens une envie grimpante d'aller explorer d'autres territoires, comme une excitation qui monte, comme un goùt de liberté, mais dans quel but? si ce n'est celui du plaisir et du risque. Quoi de plus a part augmentait un nombre?  Est-ce que je dois en passer par là pour me prouver à moi-même que Tom n'est pas trop ancré en moi? Eprouverais-je un sentiment de culpabilité vis à vis de lui si cela se passait? On sais bien qu'on a aucun "droit" l'un sur l'autre, qu'on ne peut se permettre d'en avoir. On doit pas se prendre la tête avec çà. Moi non plus je n'ai aucune envie de le perdre, loin de là, on arrive facilement à lire l'un dans l'autre et c'est vachement bon. Je n'éprouve aucun sentiment amoureux envers lui et ca me rassure, il n'occupe pas toutes mes pensées, je sais juste qu'il est là quelque part et que quoiqu'il arrive on est jamais loin de l'autre.
Maintenant je ne veux pas non plus qu'on se perde individuellement, aucune envie d'être la cause d'une boule au ventre chez lui, je sais ce que ca fait et c'est vraiment pas simple à vivre.

Le fait est qu'on en parle et qu'on ne laisse pas envenimer les choses alors on a déjà tout gagné .