Ca fait presque un an maintenant que j'entretiens une relation particuliere avec Tom (putain déjà un an), particuliere et totalement inédite pour moi puisqu'exclusive sexuellement parlant.

ce week end on a fait une soirée à la maison, Tom était invité avec sa copine ainsi que d'autres amis dont ptitbiscuit qui a l'adresse de ce blog et qui connait donc toute mon histoire et même beaucoup plus.
Cette recontre, Tom l'apprehendait, il allait se retrouver face à quelqu'un connaissant notre secret. quelqu'un qui serait capable de le juger, de le voir d'une toute autre façon et qui ne connaitrais de lui que ce qui lui aura été révélé.. Un peu comme ce blog est un miroir forcemment déformant de moi et de ma vie. Il est incapable de refleter ce que je suis en réalité, il ne prends en compte que certaines facettes de moi.
Soit Tom était préparé à cette rencontre, de mon coté je savais pertinemment que tout allait bien se passer connaissant Ptitbiscuit. Finalement c'est un autre sentiment qui l'a surpris, dans cette soirée il m'a senti loin de lui et il a eu peur de me perdre...
Pourquoi a t-il ressenti ca? c'est à lui d'analyser les choses. Parce que j'étais entouré d'autres amis? parce que cette univers secret qu'on avait à deux s'ouvrait un peu trop, qu'en recontrant les amis de l'un et de l'autre on entrait dans une autre type de relation? qu'on perdait beaucoup trop de mystère l'un pour l'autre? En tout les cas il ne s'attendait pas à ressentir ce genre de sentiment et cela lui a fait un choc... Ce soir il est passé me voir, il avait l'air serein sur la question mais on sait tout les deux qu'il y a une brèche de ce côté là.
De mon coté, je n'ai aucune envie de lui causer du tort, de lui faire plus de mal que de bien. On savait pertinemment qu'à jouer à ce jeu dangeureux du "mélange", on risquait de faire évoluer la donne vers quelques chose d'inconnu.

J'ai essayé de mettre des mots sur ce qu'il à pu ressentir, je me plante peut-être totalement, j'aurais plus de facilité à parler de moi, quoique. Mais peu importe ce blog est le mien et même les personnages qui y sont mentionnés sont ressenti par moi, a eux de rectifier la donne ou pas.

De mon coté, je ressens une envie grimpante d'aller explorer d'autres territoires, comme une excitation qui monte, comme un goùt de liberté, mais dans quel but? si ce n'est celui du plaisir et du risque. Quoi de plus a part augmentait un nombre?  Est-ce que je dois en passer par là pour me prouver à moi-même que Tom n'est pas trop ancré en moi? Eprouverais-je un sentiment de culpabilité vis à vis de lui si cela se passait? On sais bien qu'on a aucun "droit" l'un sur l'autre, qu'on ne peut se permettre d'en avoir. On doit pas se prendre la tête avec çà. Moi non plus je n'ai aucune envie de le perdre, loin de là, on arrive facilement à lire l'un dans l'autre et c'est vachement bon. Je n'éprouve aucun sentiment amoureux envers lui et ca me rassure, il n'occupe pas toutes mes pensées, je sais juste qu'il est là quelque part et que quoiqu'il arrive on est jamais loin de l'autre.
Maintenant je ne veux pas non plus qu'on se perde individuellement, aucune envie d'être la cause d'une boule au ventre chez lui, je sais ce que ca fait et c'est vraiment pas simple à vivre.

Le fait est qu'on en parle et qu'on ne laisse pas envenimer les choses alors on a déjà tout gagné .