Je sentais bien que depuis quelques temps mon rapport de couple était différent, ses réactions par rapport a moi avaient quelque chose de plus distant, nos rapport au sexe était inévitablement plus espacé aussi.. Je suis pas fou je sais très bien d'ou tout ca provient, notre amour ne pouvait pas sortir indemne d'une révélation comme celle là, d'une trahison comme celle-là... Elle a essayé, elle a fait en sorte de gommer , de faire comme-ci tout ca n'avait jamais existé, comme ci elle n'avait jamais été au courant de mes parties de sexe entre hommes.

Mais hier alors que la matinée s'eternissait, que l'on tombait dans un ennui progressif, elle a eu un coup de blues, elle m'a dit qu'elle avait l'impression qu'on se parlait moins depuis un moment, qu'on était de moins souvent ensemble, qu'elle m'aimait moins et qu'elle avait peur... Peur de la suite, peur d'en venir a la séparation, peur pour la petite qui n'a rien demandé, elle m'a aussi dit qu'il y avait une autre personne qu'elle aimait bien, sans parler d'amour mais qu'il y avait quand même une autre personne. Je lui en ai pas demandé plus à ce sujet, de quel droit je pourrait le faire alors que je continue de mon coté à m'envoyer en l'air avec TOm comme un gamin? Qu'est-ce que je pouvais lui dire a part que je comprennais sa réaction, qu'elle avait raison de réagir comme çà, que c'était moi qui lui avait fait de la peine et non l'inverse que c'était elle que j'aimais mais qu'il était hors de question qu'elle soit malheureuse avec moi.. Que la petite c'était un autre probleme annexe.. on vit très bien avec des parents séparés... tant qu'ils continuent à s'aimer.

Nous n'en sommes pas là, mais au moins l'abces est crevé, elle a pu dire ce qu'elle ressentait, maintenant l'avenir reste à constuire, doit-on continuer a essayer de se retrouver? Dois-je définitivement couper court à cette autre partie de moi qui fait de moi ce que je suis et qui de toute les façon reviendra tôt ou tard ? Dois-je lui faire comprendre qu'elle doit essayer de voler seule et de m'oublier que je serais toujours un "poids" pour elle? Dois t-on définir d'autres regles du jeu, faire évoluer notre relation en quelque chose de différents des modèles que la société nous dicte?

Il semble que rien ne soit simple, ce matin, elle est partie 3 jours sur Paris pour le boulot, j'ai une boule au ventre qui ne veut pas partir.

Bienvenue sur une nouvelle semaine de ma petite vie... je reprend les lettres du clavier pour en faire des mots et les mots pour ensuite en faire des phrase sans savoir réélement ce que je vais dire, ce que ca va donner... Ah oui désolé pour les fans de mes plans cul du lundi mais pour le coup je n'ai rien posté hier... C'est ce site aussi qui me "force" a faire çà.. Enfin un tout petit peu hein, si je le fais c'est que je le veux bien aussi.. Non mais bon erog est quand même le pencahant cul d'overblog. Donc oui forcemment j'admet que ca m'incite à y inserer des passages cru de ma vie, tant qu'ils reste divertissant, excitant pour vous ou pour moi tout va bien.

Pas de nouvelles de Joffrey, mais je m'y attendais, tout lien entre lui et moi semble avoir été coupé et oui il a peut-être raison on a peut-être fait le tour tout les deux... Je trouve ça con en tout cas de lacher quelqu'un car on y trouve plus d'utilité, evidemment on peut s'eloigner pendant quelques temps pour des certaines raisons mais officiellement couper les ponts... Enfin je vais pas en parler pendant des heures ca ne sert  rien.. et puis je n'y pense pas plus que çà, çà m'a fait un choc au moment de l'ouverture du mail.. Le fait est qu'il n'a plus cette influence, qu'il pouvait avoir sur moi, le sevrage a été long mais j'y suis arrivé au final.

Niveau boulot, je vais peut-etre m'engager dans une formation... je suis pas encore tout a fait au clair avec cette idée-là, je pense qu'au final je vais dire oui tout en sachant que c'est peut-etre pas le bon truc mais ca me permettra de voir autre chose, d'avoir la sensation d'évoluer un peu, mais partir sur une formation dans cet état d'esprit est-ce que c'est une bonne chose ? Déjà ne pas se mentir à soi-même je pense que c'est déjà pas mal...Quand on pèse le pour et le contre est-ce que la vie que je mène là me convient? est-ce que le fait d'avoir l'impression de vivre "hors société" me convient? Ais-je vraiment envie d'aller bosser ?  Là, est la grande question qui revient tout le temps.. enfin celle que je n'ose jamais me poser car elle n'est pas politiquement correct.  Le travail resulte d'un besoin financier, mais aussi un besoin d'occupation du temps... En passant son temps à travailler on ne pense pas a autre chose, on fait passer le temps à toute allure...  J'ai conscience de ne pas me donner a fond pour trouver du boulot, de ne regarder que ce qui m'interesse, que ce qui dans quoi je pourrais me plaire . J'ai jamais été dans l'optique du "toujours plus".. toujours plus d'argent donc toujours plus de boulot pour avoir une toujours plus belle maison... Ce que je m'en fous d'avoir une belle maison, une belle voiture, la belle vie n'est pas là... Avoir toujours plus que le voisin, toujours plus ques les copains .

Aprés evidemment je ne vis pas seul et je dois faire avec le "toujours plus" de ma moitié .

Bon voilà je suis parti sur une reflexion non constructive.

a plus tard