Quelle etrange sensation que celle la.. je crois bien que depuis la création de ce blog c'est bien la premiere fois que cela m'arrive, cela fait maintenant plusieurs fois que j'ai du temps libre, du temps devant moi, du temps ou mes doigts son libre de vagabonder par ici et avant même que je tape l'adresse du blog je me dit oui mais je vais dire quoi ?
Je pense qu'avant je ne m'étais jamais posé la question de savoir si ce que j'allai raconter était interessant, je parlé pour parler, pour coucher les maux, les pulsions du moment... Et alors maintenant ca veut dire quoi? Plus de maux, plus de pulsiosns ... peut-etre je sais pas vraiment.
D'ailleurs en me connectant j'ai eu un joli message me disant, vous n'avez rien publié depuis 35 jours nous allons donc vous mettre un peu plus de pub sur votre site... merde alors, vous allez avoir des bites et des nichons partout si elle est pas triste la vie.

Enfin pour vous epargner cela, je suis là, pas très loin sans idée en tête, sans arrière pensés aucune, juste le temps qui passe, qui file et moi au milieu, moi père de deux enfant, moi marié depuis quelques mois, moi avec une liaison entre homme depuis quelques trois ans maintenant, moi en train de constuire un projet d'achat de maison ... Il faut croire que je suis un autre moi, que l'évolution a était plus ou moins rapide.

Rassurez-vous (ou pas) ce n'est pas un message d'adieu, du moins pas encore ca viendras peut-etre un jour qui sait.  Ce soir je suis seul jusque 23h a peu pres, ce midi je me suis dit l'espace d'un instant, tiens, si j'allai au sauna me confronter aux corps d'hommes et puis a quoi bon, pour quoi faire? J'ai préféré allez au cinéma finallement.

Est-ce que cet état des choses va durer? est-ce que à ce moment précis c'est ce qu'il me faut ? Peut-etre, le temps fera son oeuvre comme toujours.

En tout cas pour la première fois depuis longtemps, j'ai l'impression d'avoir vieilli, disons d'avoir changer, d'avoir évoluer... ca yes j'ai rééllement chopé 30 ans .

Oui oui je me rends compte que je traine je traine pour évoquer ce moment...

c'est peut-etre volontaire finallement, j'ai peut-etre envie de garder çà pour moi, de ne pas trop faire en sorte d'en donner une image qui pourrait alterer la vérité, j'ai l'impression depuis quelques mois d'etre moins "enclun" à me confier, à m'étaler à la vue de tous, je sais aussi que c'est par vague et que ca va ca vient..

Quelques détails alors, j'ai été emmené la bas par surprises par mes deux témoins, presque au saut du lit, embarqué pour l'aeroport direction Barcelone...

Quelle etrange sensation, nous étions à barcelone que je n'avais pas encore l'impression d'y etre, comme ci mon esprit ne parvenais pas à prendre la mesure des choses, j'étais à l'ouest, décallé... Aprés le sable, le soleil et la mer ont eu raison de moi .

Sur place, petite visite culturelle de la sagrada familia mais surtout, bar, détente, et puis soirée infinisable puisque qu'aucun hotel n'avait été reservé.. un truc que je conseille à tout le monde... Du coup, bar, bar, bar, boite et s'endormir sur la plage entre mes deux témoins à 8h du matin ...

Allez une petite anecdote pour la route ... Dans les toilettes de la boite, qui n'était pas une boite gay, je précise. Alors que je pissait à la pissotière, un mec s'est mis a me mater la queue que j'avais demi-molle tout en matant la queue, il me parlait en espagnol dont je ne comprenais rien, j'ai juste compris sa phrase en anglais "nice cock" et puis j'ai senti le baiser sur les levres qu'il m'a donné au moment de partir.
Voilà pour l'anecdote, sinon c'était un très grand week end de complicité entre homme, de sourires, de regards, de baisers volés.

Mon mois de septembre 2012, est un des mois les plus denses de ma vie ....

Aurais-je le temps pour une petite bafouille, un petit billet comme çà en passant...

Evoquer le fait que je viens d'avoir droit en quelques semaines de temps à deux enterrements de vie de garçon, disons plutôt à deux moment privilègiés avec des amis sans ma futur femme avec moi...

un weekend à Barcelone dont j'espere pouvoir vous parler un jour, j'ai eu un peu de mal a revenir a la réalité aprés çà mais bon maintenant ca va. Et puis ce week-end quelques chose de sympa entre ami, une journée émotion-frisson-boisson et une soirée au bord d'un lac, d'un barbecue, dans la joie et la bonne humeur.

Ce qui me fait penser que ben voilà le grand jour arrive, le mariage se profil devant moi je n'ai jamais été aussi pret.. et je ne suis en aucune façon stresser, tout devrais couler de source et puis si ce n'est pas le cas qu'importe ca fera des souvenirs tout de même.  Il est evident que on en parle en long en large et en travers, que l'on n'espere n'avoir rien oublié et pouvoir profiter de ce moment particulier. je prends conscience aussi que je ne pouvais pas faire un autre choix dans mes témoins, qu'ils avaient absolument le droit de ne pas accepter la mission mais qu'il ne se sont pas défilés et je l'ai en remercie...  Ils seront avec ma copine les deux seules personnes au courant de mon ambivalence sexuelle appelons cela comme çà.  Je serais là avec autour de moi trois personne qui ont partager mon lit et mon esprit ... Trois personnes qui me connaissent entierement et avec qui je n'ai pas peur d'être véritablement moi-même .

Voilà le temps qui m'etais imparti est presque déjà terminé, je ne pense pas pouvoir prendre le temps d'épiloguer sur Barcelone avant au moins le début du mois d'octobre, d'ici là vivez un max, la vie peut toujours s'arreter d'un coup ...