Ce matin un mail de Tom, genre demain je suis dispo, on se fait un 5à7 .. enfin de 5à7 que le nom... vu que c'etait plutôt un 1 à 1,5. Bref ma première réaction a été oui puis non puis oui puis non ... puis en fait si...
on avais peu de temps on a été rapide, une simple branlette a suffit ...
Etait-elle necessaire ?, pas forcement. On devais seulement peut-etre se voir jeudi soir pour une soirée picole, j'en étais resté la-dessus moi. Pris au dépourvu? peut-etre, peut-etre pas .

Pour le coup en sortant j'ai ressenti un début de culpabilité, cela ne m'etait encore jamais arrivé, cela ne s'etait encore jamais produit. 

Ne pas en tirer de conclusion hative.

Quelques jours sont passés.. une semaine à peu prés, une semaine c'est court mais une semaine c'est long aussi tout dépend l'orientation qu'elle prend et ce qu'on y fait. cette semaine fût plutôt courte pour moi et c'est heureux les évenements furent déjà assez mouvementés comme çà.
Bien sur j'y ai repensé de temps en temps mais pas tout le temps, avec ma copine tout a l'air exactement pareil les larmes se font rare quasiment inexistante, elle a vécu ca comme une trahison de ma part et elle veut passer a autre chose elle veut continuer notre chouette vie (et putain qu'elle est drolement chouette). La seule petite différence peut-etre c'est qu'elle a de plus en plus souvent envie de moi et que je sens bien qu'elle cherche a me prouver certaines choses. Comme si elle tenté de se surpasser.. alors que j'ai aucun problème avec ca.. mon attirance ne vient pas d'un manque d'envie par rapport a elle ni d'une lassitude on a assez d'imagination pour continuer a se surprendre même aprés 13 ans de vie commune.

De mon coté, avoir supprimer msn n'est pas si désagréable que je l'aurai cru, je veux dire par la que je m'en passe aisément, je n'ai pas pu couper tout contact c'est absolument impossible pour moi ca serait trahir mes "potuels" et me trahir moi-même.. je me suis construit a travers de tout ca et certains sont devenu de très bons amis même si on ne se vois pas ou très peu. Certains contact n'ont plus donné signe de vie je peux comprendre aussi chaque chose en son temps. Est-ce que je pourrai tenir se rythme? Je veux dire par là ne plus rencontrer personne? non j'ai pas besoin de réflechir longtemps pour savoir que ca sera impossible... Enfin si ca serait possible avec des efforts mais le resultat serait sans doute pire que le mal lui même... Je serais frustré, j'y penserai sans arret, ca deviendrais de plus en plus fort et je m'etteindrai moi-même jusqu'au moment ou je une grosse bétise pointera son nez, ou je serais tellement plus moi-même que ma copine ne voudras plus de moi.. Evidemment ca se passera peut-etre dans 3 mois, 3 ans... mais je n'y échapperai pas...

Alors je préfere me dire que les choses reste ouverte, même si je m'arrange pour avoir un maximum de chose a faire histoire de ne pas "tenter la tentation".

"C'est qui ce "....", dis moi tout de suite c'est qui ce "..." qui veut te rencontrer demain à 14h"

C'est comme cela que ca c'est passé, msn etait resté allumé je ne sais par quel foutu hasard et un message attendais là. Je savais que cela allait arrivé c'etait inévitable de toute façon, j'ai toujours couru droit dans le mur en faisant çà, mais j'ai toujours su aussi pourquoi je le faisais, pourquoi je me sentais obligé de le faire.
On a crié un peu, on a pleuré beaucoup, on s'est demandé pourquoi, pourquoi nous, ce qui comptait vraiment pour nous. Ma femme et ma fille compte plus que tout, je n'en parle jamais ou très peu sur ce blog elle font parti de mon intimité comme ci je n'avais jamais voulu mélanger les deux. Elle est décu extrement décu mais elle m'aime trop sans doute, elle veut s'accrocher à moi, je l'aime aussi énormement mais je ne sais pas si je pourrais faire sans, si mes pulsions ne vont pas devenir incontrôlable en tentant de les anesthesier. Je crois que c'est une période sombre qui va commencer pour moi et pour vous comme une sorte de sevrage.
J'ai promis, j'ai promis d'arreter tout ca, d'arrêter msn, d'arreter d'aller sur gaypax et autre sites, je ne peux pas me résoudre a arrêter ce blog a supprimer mon adresse mail.. peut-etre plus tard je ne sais pas mais pas maintenant j'ai besoin d'un lien encore.
Je lui ai dit que j'avais couché avec quelques garcons depuis quelques mois je n'ai pas pu lui dire plus.. c'est déjà trop douloureux comme çà.. je ne veux plus la faire souffrir.
Je suis déchiré de devoir couper le contact avec ceux qui compte dans ma vie, mes "amis virtuels" ceux qui ont partagé avec moi enormement de choses, ceux qui m'ont permis de grandir aussi, de voir les choses autrements. Mais je dois stopper avant qu'il ne soit trop tard ce n'est pas un adieu, je ne crois pas au adieu. J'espère juste que je pourais les retrouver sur mon chemin et qu'il ne m'oublieront pas ...

C'est pour moi le deuxième jour après le drame, je dois me trouver des occupations, je dois sortir de l'emprise du net, je dois eviter d'être tenté, malheureusement il n'y a pas de patch pour çà. Je vais me remettre au théatre ca me prendra un peu de temps.

Je vous embrasse et j'entâme le deuxième jour du reste de ma vie...