voilà des mois et des mois que nous n'étions pas sorti courir Tom et moi, il est évident que durant nos seances de footing nous courons, certes histoire de garder la forme, de s'oxigéner un peu mais on cela nous laisse aussi un échapatoir si l'envie de se retrouver se fait trop grande, si l'envie de se butiner se fait trop grande.  Enfin voilà, nous décidons donc de nous y remettre sauf que la séance ne s'est pas tout à fait passer comme elle l'aurait du ...
Je passe chez Tom, puisque si vous suivez bien nous sommes presque voisin maintenant, on grimpe dans la bagnole et on part au stade pour courir ... on va garer notre voiture derrière le stade, loin du parking principal et loin, très loin des regards indiscrets (trop loin sans doute). Nous passons une petite grille toujours ouverte et on se pose au bout de la route ...
On peut enfin se retrouver tout les deux, laisser les autres soucis que l'on peut avoir derrière nous.. on garde tout de même les yeux en avant et en arrière .. c'est un chemin que les vélos et les motos utilisent.

Et puis, dés que je pose ma bouche sur sa queue, que je la sens gonfler en moi, je suis excité. Je n'ai qu'une envie, le faire jouir ,sentir son sperme chaud au fond de ma gorge, qu'il me prenne la tête et qu'il mette sa queue bien loin dans ma gorge ... Il jouit, je me regale ... puis a son tour il vient me pomper et au vu de ma grande excitation il ne faut pas longtemps pour que moi aussi je lui donne ce qu'il est venu chercher ... Enfin voilà, les choses ont été rapide, abrupte même si on s'est arrété deux trois fois pour laisser passer un vélo, une moto en cachant le maximum de ce que l'on pouvait cacher mais bon la buée sur les carreaux devait bien nous trahir...

Tom remet le contact et on s'aprête a quitter les zones obscures pour nous ramener a l'entrée principale et au petit footing qui va aller avec, sauf que .. la grille que nous venions de franchir est fermée à clef.

Nous voila là, comme deux cons dans une voiture en début de soirée, coincés derrière une grille.
On garde le sourire même si mine de rien les plans pour en sortir sont mince, il nous faut la clef. Et si on ne la trouve pas,la voiture va devoir rester la toute la nuit? jusque quand? Et pour bosser demain? Comment vas-ton annoncer à nos femmes, que la voiture est concée dans un endroit bien éloigné du parking principale.

Nous voilà donc parti pour faire le grand tour du paté de maison à pied dans l'infime espoir de trouver un gardien capable de nous ouvrir la porte, un bon quart d'heure de marche rapide ca remplace pas le footing mais bon tout de même. On en mêne pas large et que l'on était pas très jouasse. Arrivé à la guérite du gardien, fermé sans lumière.. bon ok ... on arrive à trouver un mec dans le fond et Tom tente d'expliquer le problème ... Evidemment on allait pas lui dire qu'on s'etait garé dans le fond pour être a l'abri des regards et pouvoir se faire du bien tranquillement...
Enfin le mec n'a pas trop posé de question, ouf, et il avait les clefs, même si le petit blagueur nous a fait croire au début qu'il fallait attendre le lendemain matin. La pression est donc retomber d'un coup et nous sommes reparti avec lui pour ouvrir la grille, il nous a juste expliquer qu'il n'avais vu aucune voiture (comme quoi on était un peu trop bien caché des regards).
Je pense que nous réfléchirons maintenant à deux fois avant de franchir cette grille ouverte ...
Encore une fois on a eu chaud

Ne rien avoir réfléchi, écrire juste pour écrire, avoir pris un verre de rhum dans une soirée en célibataire, dans une ou deux heure en célibataire plutôt, avoir couché les enfants, être sur des sites de bites avec les fenetres virtuelles ouverte.
Avoir envie que demain arrive, que mon amant soit là, pret de moi, collé à moi, en moi.

Ne pas faire de pause dans les touches du clavier être dans la continuité non réfléchi avec ce seche linge qui sonne et qui me rapelle mon devoir d'homme bien elevé, la pluie qui tombe sur le plexiglas de ma simili-véranda.

Avoir envie de tout et de rien, être bien et en même temps toujours chercher plus.

Comme une envie de faire encore mille choses, prendre conscience qu'on a déjà 33 ans, putain 33 ans, 33 ans et presque 3 enfants, le chiffre 3 semble être prédominant ce soir. Vouloir vivre sa vie avec sa femme à fond, avoir envie de voir d'autre vie que la sienne, écouter beaucoup, partager aussi.

Faire une pause, se demander à quoi sert ce drôle d'article, s'en foutre et continuer quand même, se dire qu'on écrit pas pour les autres mais qu'on écrit pour soi a un moment donné, savoir aussi qu'on va se demander se qu'il nous ai passé par la tête au moment de l'écriture dans quelques jours si on est améné a relire l'article. Pourquoi? comment?, quel but?

Mais comprendre qu'il n'y a pas de but précis, qu'il n'y en a probablement  jamais d'ailleurs, tacher d'être toujours sincère avec soi. Savoir que l'amant ne peut pas disparaitre, qu'il sera toujours là, pour baiser, pour panser les plaies, pour donner des claques si il le faut, savoir aussi que l'envie de voir d'autres hommes nus, de froler d'autres corps, de toucher d'autres queues ne partira pas et s'en rejouir aussi.

Je ne sais pas du tout à quel moment j'en suis de ma vie, mais j'y suis bien depuis déjà pas mal de temps maintenant, regarder en arrière et se dire qu'on a fichtrement pas mal vécu, regarder en avant et se dire que la route est encore longue ...

Merci à toi journal pixélisé, d'être là encore un peu ...

Depuis quelques temps mes escapades pourtant rare avec Tom me laisse un arrière goût en tête, quelque chose comme de la peur, comme l'impression que tout va se savoir, se voir, tranparaitre de ma personne.
Je n'arrive pas a savoir exactement a quoi c'est du et surtout, pourquoi cela arrive maintenant, cela n'arrive que maintenant je devrais plutôt dire. Aprés avoir fait mille et une conneries avec Tom et d'autres sans une once de culpabilité pourquoi d'un seul coup cela semble vouloir se reveiller ? Et est-ce vraiment de la culpabilité ou plus de la peur d'être démasqué.
Est-ce le fait que je vais devenir père pour la troisième fois ? Que lui aussi va commencer à fonder une famille ? Est-ce car on se voit peu de temps avant que je ne rentre chez moi et que du coup j'ai toujours l'impression d'emmener son odeur avec moi ?
J'ai toujours envie de lui, il arrive toujours à m'attirer, à me faire devenir un autre moi ... mais voilà comme j'anticipe le moment d'aprés, il me faut plus de temps pour me libérer l'esprit.
Hier nous avons déguisé une projection cinéma en chambre d'hôtel et il m'a fallu un petit temps pour être dedans, pour une fois la ouissance au dehors, retomber presque instantanement dans le doute, la faute, un peu comme quand on est gamin (moi ca me le faisait, vous je ne sais pas), quand on se branle et qu'on jouit, qu'on est content et qu'en même temps on se sens coupable et qu'on se demande si cela se fait ou pas.
je me retrouve un peu dans cette situation aujourd'hui alors qu'il n'en était rien auparavant .

Voilà c'était juste un mot sur mon état d'esprit du moment, j'espère trouver une réponse à ce sentiment .