Voilà une page se tourne, il est 10h40 nous sommes le 1er mars 2008. Je viens plus ou moins de prendre une claque dans la gueule même si je la sentais venir depuis pas mal de temps.....

Ce matin on s'etait donné rendez-vous avec J. (allez une initiale ca coûte rien), Lyceen de son etat pour encore quelques mois, charmant, sympa et drôle au possible, extremement mature pour son âge. Bref tout pour lui malheureusement. Il en doute un peu trop, tout ce qui fait son charme d'ailleurs.

Bref je lui avais demandé de reflechir à notre situation qui dure deja depuis quasiment 1 an et de voir un peu jusqu'ou ca peut nous mener ... Il a choisi de la bloquer, de me dire que rien ne sera possible entre nous, même pas le moindre bisous, la moindre tentative, le moindre ecart, il va très surement trouver l'amour avec une fille qu'il connait depuis un moment mais qu'il s'est enfin décidé à aborder plus en profondeur la semaine derniere. Je comprend tres bien son état d'esprit actuel il veut essayer de se construire , cette situation va lui convenir tout a fait pendant quelques années si cela marche entre eux ce que je lui souhaite de tout coeur (comme cela m'a tres bien convenue de mon coté au début).
C'est bizarre comme les situations peuvent se répeter encore et toujours mais c'est tout ca qui forme une personne entiere et respectable et c'est très important.

De mon coté je me suis laisser embrigader dans cette histoire sans y mettre fin et sans vraiment comprendre ce qui me tombé sur la gueule, de ce coté-là, il a été plus mature et plus fort que moi, maintenant je sais que je peux apprecier quelqu'un au point de tout envoyer balader comme j'ai hésité à le faire il y a quelques jours sur un coup de tête, sur un coup de coeur. Avoir clarifier les choses a au moins le merite de me faire avancer aussi et de ne pas rester a stagner alors surtout arrete de t'excuser J., c'est plutot moi qui te dit merci.
Je ne pleure pas mais c'est comme si, il va falloir que je passe a autre chose que je me reconcentre sur moi et sur mon couple, je devrais continuer à le voir, j'espere que ca va bien se passer ....

Voilà je pense que j'ai plus ou moins tout dit, je vais lui demander quelques dernieres explications au risque de le perdre un peu plus, mais je prend le risque de toute facon la chose est faite ...

A vous les studios ... (on va essayer de se mettre à blaguer lol).

Une double vie est-elle possible ????

Je sais pas ya t-il dans les lecteurs certaines personnes qui y parviennent ?
Deux vies, deux amours, deux sexualités, tout cela me semble bien difficile à gérer et à réaliser. Il doit forcement y avoir des manques des deux cotés, ne vaut-il mieux pas vivre une vie en entier et gouter a l'autre plutot que d'en vivre deux a moitié et finallement aucune tout a fait? Question difficile à resoudre..
En tout cas ma femme n'est pas folle elle sent les choses et depuis quelques jours un peu avant le 31 décembre je dirais elle a changé légérement de comportement avec un besoin d'être plus souvent avec moi ou plutôt en fait de ne pas me laisser tout seul .... Pourquoi réagit-elle comme ca? Aurais-je laisser echapper quelque chose? Je ne sais pas, j'ai eu un dimanche l'esprit un peu embrouillé (l'envie de rien faire, la tête à autre chose à quelqu'un d'autre, envie de respirer très fort pour évacuer) ... Je pense que tout a du partir de ce dimanche mais ca va, je me suis repris. J'essaie maintenant de trouver quelques moyens pour eviter que mon esprit soit de nouveau absorbé de la sorte ...
Je sais pas il faudrait peut-etre que je LE desacralise, que je le fasse tomber du piedestal ou je l'ai finallement installé tout seul même si il m'y a a mon avis un peu aidé...

Je pense que sa "chute" est en cours...

Voila j'ai eu ma dose de sexe entre homme... Ca faisait un moment que je n'avais rien fait, pas le temps et puis plus trop l'envie, pour tout vous dire je me suis un peu forcé a y allé, un plan a trois sympa, calin, mais bizarrement pour la première fois a la fin j'ai ressenti des remords, ca va ce sentiment n'a pas duré longtemps, 1 heure a tout casser mais cela ne m'étais encore jamais arrivé avant.

Quelques années aprés...

Ce que je ne disais pas a ce moment là c'est que ce remord je l'avais vis a vis de Joffrey... comme si en faisant ca je me mettais a trahir sa confiance alors qu'on n'avais pas parler de ca du tout, qu'on avait jamais eu aucune relation sexuel ni aucun baiser, ni même une bise appuyée.
A ce moment là, le sentiment naissant que j'avais pour lui était donc déjà bien présent.