Et oui c'est décidé on va franchir le pas, je pense que y a beaucoup d'évenements majeure dans une vie qu'ils soient tristes ou gais, il y a aussi beaucoup de prise de rique, de moment ou on se sent lâche, ou on se sent mort ou vivant on est constitué de tout ca... il me reste encore une des plus grande aventure à vivre, car avec ca on plonge totallement dans l'inconnu .... être père.

Autant j'ai eu pas mal de doute pendant des années, je pense que je me cherchais pas aussi alors il est evident que tant qu'on s'est pas vraiment construit, pour essayer de faire evoluer, d'eduquer une autre personne c'est vraiment pas le moment. Maintenant je suis prêt, on est pres, évidemment ca va pas être facile pour les raisons routiniere et aussi pour celle que vous êtes les seuls a savoir. C'est peut-etre bizarre de planifier les choses comme ca, alors que j'aime bien etre surpris par la vie mais bon c'est toute la contradiction qui est en moi ca .
On commence donc en septembre on verra quand il pointera le bout de son nez.....

Joyeuses fêtes de fin d'année à vous tous .... la route est encore longue ... tant mieux

Mais quand pourrons nous enfin nous poser tranquillement un week end ? Aucune idée, samedi soir après le boulot on est allé faire une pendaison de cremaillère chez un couple d'amis (attention c'est LE couple d'ami d'ailleurs on a bien failli se pacser tout les quatres mais ca, c'est une autre histoire).
Donc soirée sympa, arrosé et mouvementée, le lendemain matin repet pour le téléthon et le lendemain après midi j'ai retrouvé toute mon ancienne troupe de théâtre pour un défilé en costume sur le thème du Père-Noel est une ordure et alors que je devais jouer Pierre comme je l'ai fait y a a peu près 13 ans je me suis retrouvé dans le role de Katia en manteau de fourrure et maquillage outrancier. Je dois vous avouer qu'avant cela ne me posait aucun probleme ce genre de connerie, mais la j'etais plutot mal a l'aise dans ce déguisement, bon après ca va je me suis laché quand on défile avec Felix, Zezete et Prescovitch on peut se laisser alors je pense ...
Bref ça ma fait plaisir de les revoir, pour certains on ne s'était pas croisé depuis presque plus d'un an.
Enfin marcher avec des talons pendant environ 5 heures wahou c'est une performance j'avais les pieds en feu.
Quoi vous dire d'autre, en ce qui concerne le déménagement ca se concrétise on a trouvé une maison a deux rues de notre studio actuel (cave+salon+cuisine+2 chambres + un grenier qu'on va aménager en grand bureau) je pense qu'on va être bien là.
En ce qui concerne mes ardeurs, je suis devenu très calme, j'ai même arreté en plein milieu d'un plan cam ya quelques heures car ca me disait plus rien du tout ...

C'est au moment où la vie semble devenir stable, où on peut voir plus loin que le bout de son nez que mon besoin d'incertitude se fait sentir, l'envie de savoir que tout peut-être possible, qu'un evenement auquel on ne s'attendait pas du tout peut nous tomber dessus que tout peut être remis en question.

Que ce soit dans le boulot ou en amour les engagements me font peur, envie d'avoir un CDI et en même temps se persuader qu'on peut tout envoyer valser si on en a envie. Coté CDI c'est quasiment fait, reste quelques modalités a regler ce qui va me faire un changement radical du genre une maison en location en pleine campagne et donc éloigné de tout mais ca, c'est un autre problème. Côté amour pas de contrat prévu , le mariage se sera pour dans 10 ans à peu prés quand les enfants seront là et auront eu le temps de tout chambouler eux aussi.

Une vie bien rangée, calculée, minimétrée ne m'a jamais attiré, pour beaucoup c'est quelque chose de rassurant pour moi c'est plutôt frustrant , le mot juste serait plutôt effrayant.
J'ai besoin de me dire que rien n'a encore vraiment commencé, que tout est a renouveller perpetuellement, tout est a regagner, a reprendre, a cultiver rien n'est sur.

Pourquoi? La peur que ce qu'on a construit se détruise un jour ou l'autre, la peur de se laisser enfermer dans une routine quelle qu'elle soit, le besoin aussi de ne pas vraiment se sentir adulte, se sentir toujours sur le fil, entre deux, peut-etre qu'un jour se sentiment passera, mais si cela arrive, je pense que je me serais perdu en route...